Thema's

Seks in relaties

Je kent elkaars lichaam goed en je weet dus precies wat zij lekker vindt en hoe je haar het best kunt laten klaarkomen. Soms vrij je snel en heftig, soms lig je uren naast elkaar, je streelt elk plekje van haar lichaam en komt langzaam in een roes. Je weet dat ze niet weg zal gaan, dus je hebt geen haast.  

Seks met je vriendin is vertrouwd en intiem. Klaarkomen of haar laten komen is extra bijzonder omdat je van haar houdt. Het geeft je de ruimte om te experimenteren met andere sekstechnieken in een vertrouwde setting. Misschien wil je graag eens met een dildo neuken, of een keer vastgebonden worden, maar durf je dat alleen met iemand die je door en door kent. Je verkent elkaars grenzen en voelt je daarna des te meer verbonden.

De intimiteit en vertrouwdheid die je voelt binnen een relatie, kan ook betekenen dat de seks niet meer elke keer spetterend is. Als je elke nacht samen slaapt, heb je niet altijd zin om alles uit de kast te trekken. Er zijn dan ook bijna geen stellen die na een paar jaar nog net zoveel seks hebben als in het begin. Dat is niet erg. Ook vertrouwd en routineus vrijen kan heel lekker zijn.

Belangrijk voor goede seks is dat je een beetje verschillend blijft. Vrouwen hebben de neiging  om in een relatie veel samen te gaan doen en verschillen onder het vloerkleed te vegen. Als je te weinig ruimte neemt voor je eigen mening, je eigen vriendinnen en vrienden, een sport of een hobby waar je vriendin niets aan vindt, werkt dat verstikkend. Het lijkt wel of je vriendin en jij geen aparte personen meer zijn: je relatie is symbiotisch.

De meeste partners (hetero en homo) gaan op den duur een beetje op elkaar lijken, maar bij damesstellen gaat dit soms zo ver dat ze zich meer als zussen of hartsvriendinnen gedragen dan als minnaressen. Ze strelen, knuffelen en slapen vaak samen, maar een echte vrijpartij komt er niet of nauwelijks meer van. Het is een van de belangrijkste oorzaken van de zogeheten beddendood. Het woord is misleidend: 'dood' wekt de indruk dat er niets aan te doen is. Dat is niet waar. Bovendien suggereert het dat de uitgedoofde passie een probleem is. Als jullie allebei genoeg hebben aan een knuffel of een zoen en niet verlangen naar een vrijpartij, is dat natuurlijk prima. De meeste stellen ervaren het echter wél als probleem wanneer ze niet meer vrijen. Lees hier .

Een duidelijk eigen leven, los van je partner, is gezond voor je relatie. Af en toe bewust afstand creëren helpt ervoor te zorgen dat je jezelf blijft en je niet te zeer aanpast aan de ander. Een flinke ruzie op z'n tijd, aparte klerenkasten, je eigen bezigheden en vrienden en niet iedere nacht samen slapen, zorgen ervoor dat je de ander als apart individu blijft zien en dat heeft vaak een goede uitwerking op je seksleven. 

Ook verschillen in verlangens kunnen problemen opleveren. Dat je allebei een vrouwenlichaam hebt, betekent niet dat je op dezelfde manier wilt vrijen. Misschien vind jij een lange vrijpartij heerlijk en is je vriendin juist meer van de vluggertjes. Of misschien wil jij pas vrijen als je voldoende intimiteit met haar voelt, terwijl seks voor haar een manier is om nabijheid te zoeken. En misschien wil jij drie keer per week seks en is zij al tevreden als het er een of twee keer in de maand van komt. Die verschillen steken vaak pas de kop op in langere relaties. Het is lastig om die verschillen aan de orde te stellen. Veel vrouwen doen het niet en kiezen er 'vaak onbewust' voor om maar geen seks meer te hebben. Bespreek het als seks een probleem wordt, eventueel met een hulpverlener. Op rozehulpverlening.nl vind je een goede.

Houd vanaf het begin van de relatie seks op de agenda: bespreek het af en toe. Wat vind je goed? Wat vind je minder? Hoe wil je vriendin het? Eng en intiem, maar ook heel leuk! En nuttig. Als je verzwijgt dat je haar manier van likken eigenlijk niet lekker vindt, kun je daar moeilijk een half jaar later nog eens over beginnen. Wees duidelijk over wat je lekker vindt en wat niet en doe niet alsof, om de ander een plezier te doen.

Er zijn ook andere redenen voor het (tijdelijk) uitblijven van seks. Je hebt beiden een drukke baan, een grote vriendenkring en een paar intensieve hobby's of je wordt opgeslokt door de zorg voor jullie kinderen of zieke ouders. Dan staat je hoofd niet naar seks. Relatieproblemen, communicatiestoornissen, boosheid en irritatie, uit elkaar groeien, zorgen ook voor een gebrek aan lust. Ook hiervoor kun je te rade gaan bij een (roze) hulpverlener.

Een spannend seksleven kost echter vaak moeite. Als je langer samen bent, gaat het niet vanzelf. Wacht dus niet tot jullie niet meer vrijen, om wat aan de kwaliteit van je seksleven te doen. Lees meer onder hoe houd je de seks spannend?.

Marjolein: Er zijn volgens mij maar weinig mensen die tijdens hun monogame relatie de seks inspirerend kunnen houden. Als dan vroeg of laat een van de twee verliefd wordt op een ander, of lustgevoelens heeft, staat de relatie opeens op het spel, terwijl dit toch niet zou hoeven. De een heeft nu eenmaal meer behoefte aan seks dan de ander, maar dat hoeft toch niet te betekenen dat je minder van iemand houdt. [Zij aan Zij, 2007-4, p. 7]