Thema's

Open relaties

Seks met anderen, waarom niet? Als je jaloezie een plek kunt geven en elkaar voldoende vertrouwt kun je een open relatie aangaan. Maar het kan ook enorm ingewikkeld zijn. Doe het nooit alleen voor een ander.

Als je een vaste relatie hebt, en je wilt daarnaast andere contacten kunnen aangaan, maak dan goede afspraken met elkaar. Afspraken maken de contacten veilig: je weet waar je aan toe bent. Bedenk dus wat je wilt en wat je aankunt. Voorbeelden van afspraken zijn:

  • Alleen one night stands met andere vrouwen of mannen.
  • Alleen met mannen, niet met vrouwen. Of andersom.
  • Alleen in het buitenland of in een andere stad, waar de ander niet bij is.
  • Nooit met bekenden.
  • Nooit in het eigen of gezamenlijke bed.
  • Alleen dansen, flirten en zoenen, niet met elkaar naar bed.
  • Eens per maand een weekend.
  • Niet blijven slapen.

Ook kan je met meerdere mensen, bijvoorbeeld met een man en een vrouw, twee of meer vrouwen, verhoudingen aangaan, zonder dat je met één van hen een primaire relatie hebt.

Voordeel van open relaties: je bent voor je seksuele wensen niet op één iemand  aangewezen. Je vriendin wil niets van seksspeeltjes of rollenspellen weten, je minnares wel. Dat geldt ook buiten het bed. Als je dol op politieke discussies bent, maar je vriend niet, dan is het natuurlijk erg leuk als je vriendin daar wel van houdt.

De keuze voor een monogame of open relatie ligt niet vast. Misschien wil je eerst het vertrouwen opbouwen dat je vrouw echt bij je blijft. Misschien heb je het bruisende leven nodig, voordat je je beperkt tot één vrouw. Het hangt niet alleen van je karakter af, ook van de personen die je tegenkomt en de periode in je leven. Als je net acht jaar met iemand hebt samengewoond, wil je je misschien niet meteen weer aan één persoon binden, maar heb je liever twee minnaressen op afstand - of even helemaal niemand natuurlijk. Meer over jaloezie lees je hier. Over vreemdgaan gaat het hier.

Marjolein: Al direct in het begin maakte Patricia mij duidelijk dat ze absoluut geen type was voor een monogame relatie. Ik had net bedacht dat ik graag een relatie wilde met seksuele vrijheid en vond het dus fantastisch dat zij wat dat betreft op een lijn met me zat. Ik was de eerste die, nadat we een aantal jaar een relatie hadden, wat buiten de deur aanging. In het begin voelde dat heel raar. Het was een soort mengeling van lust, van een gevoel dat het niet goed was en schuldgevoel. Maar Patricia vond dat ik er gewoon van moest genieten dus dat deed ik maar. Nu, na al die jaren weet ik dat relaties buiten de deur veel met lust en begeerte te maken hebben en dat het vaak van voorbijgaande aard is. Mijn langste relatie op die manier is twee jaar geweest. Het leuke eraan is dat je het luchtig kunt houden. Je gaat bijvoorbeeld geen problemen voor elkaar oplossen en je vermijdt diepgang. Natuurlijk ontkom je er niet aan dat je iemand af en toe meer dan leuk gaat vinden. Ik heb dan ook wel eens liefdesverdriet om iemand gehad, maar ook dat is gelukkig overgegaan. [Zij aan Zij, 2007-4, p. 7]

Minke: Ik ben veertig jaar en gelukkig getrouwd met mijn man, en we hebben drie kinderen. Al een aantal jaren ben ik mij ervan bewust dat ik op vrouwen val. [...] Ik heb een contactadvertentie gezet en ontving een reactie van de vrouw met wie ik nu een relatie heb. [...] We hebben nog steeds een heel gelukkig huwelijk met daarnaast een relatie. Wij kennen elkaar nu een half jaar en wonen een eind uit elkaar, maar spreken eens in de twee maanden een weekend af om samen te zijn, dit alles in volledige openheid met onze echtgenoten. [Zij aan Zij, 2003-5, p. 5]

Nadine: Het is belangrijk dat er openheid is, vertrouwen en dat je samen goed blijft communiceren. Wij delen werkelijk alles, ook het heerlijke gevoel van een jonge verliefdheid en de eerste liefdesnacht met een nieuwe partner. Wat ook erg fijn is aan dit soort relatie, is dat je geen angst hebt over vreemdgaan, en geen schudgevoel omdat je een ander leuk vindt. Je kunt blijven 'jagen' terwijl je ook een partner hebt en de zekerheid van een sterke relatie. [Zij aan Zij, 2007-4, p. 8]